UN REGALITO PARA MI CUMPLEAÑOS

SOLO PARA DARLE UN POCO DE COLOR Y DULZOR A LA VIDA

Los Chocolates que preparé con mucho cariños para nuestros invitados

Las Flores que compró mi esposo para que nuestra casa se viera hermosa

Dejando que las cosas sucedan naturalmente

Ya ha pasado toda la tortura del dolor de estas reglas, ya estoy encaminada en los preparativos de mi cumpleaños, he trabajado como si me hubiesen contratado en una empresa de banquetes, más de 50 comensales llegarán a casa el próximo sábado a celebrar mis 40 años, mientras tanto yo en mi silencio cerrando o más bien terminando capítulos de mi vida.

La última perdida ha servido para que mi hijo no haga más preguntas y también ya no plantee la posibilidad de un hermano, le ha servido para madurar y notar que su suerte fue demasiada por haber llegado a un feliz embarazo de termino.

Ahora solo esperar que mi esposo también cierre sus ciclos, a él le ha costado más, sigue añorando otro hijo y buscando las posibles ayudas para lograrlo.... por otro lado afirma no querer seguir viendo como sufro mes a mes, ciclo a ciclo, regla a regla padeciendo los dolorosos síntomas que esta me produce. Ahí está su yo interno peleando por decir basta y por seguir buscando.

Por mi parte manifiesto mi cansancio y el haberme rendido frente a una lucha agotadora, no es de cobardía, es de fortaleza, es saber poner las cosas en una balanza, todos estos años de espera, búsqueda, perdida, esfuerzo, fracasos, dolores, operaciones, exámenes, seguimientos, vitaminas, de no poder organizar una vida normal en función de un ciclo creo que es demasiado.

Un embarazo duro, eternamente largo, solitario, postrada, angustiada y temerosa, complejo, con mucho miedo pero al mismo tiempo lleno de esperanza. Un post parto más duro aún con una depresión y otras patologías que se sumaban a la situación..... me han dejado un miedo que no me permite relajarme ante la posibilidad de ser madre nuevamente...... ese miedo en mi yo interno no me permite que mi corazón se abra a esa posiblidad...... tengo un miedo enorme a vivir nuevamente lo mismo.

El estar abierta a una búsqueda también no me ha permitido vivir normalmente, me ha obligado en hacer que mi vida y mi familia gire en torno a esta guerra llamada infertilidad...... si mi esposo quisiera una fertilización in vitro, debemos para mis menstruaciones al menos por un año, para evitar que el LUF genere endometriosis y más trastornos...... es decir dejarme vivir sanamente y relajada por al menos un año, para desintoxicarme de todos estos bombardeos hormonales a los cuales me he sometido.

En conclusión debo dejar sin forzar que mi amado esposo cierre el libro solito, significa estar expuesta un tiempo más a todas las consecuencias de mi LUF, pero no me voy a sentir en una lucha interna de haber traicionado los sueños del resto de los integrantes de mi familia, cuando yo vea que todos han cerrado los capítulos podré ir tranquilamente a dar por cumplida toda mi labor de busqueda de un hijo, quizás para muchos habiendo perdido una guerra y habiendo bajado los brazos...... pero muy en el fondo habiendo hecho todo lo que estaba a nuestro alcance para lograr ese tan anhelado hermano para nuestro hijo....... hay que contentarse con lo que se tiene y no vivir amargado con lo que nos gustaría tener.

Se lo que es ser madre y criar un hijo con todo el amor del mundo, se lo que es desvelarse por las noches, se lo que es pensar en su futuro, se lo que inculcar valores y se lo que es llevar un hijo en el vientre, a pesar de todo, es la experiencia más maravillosa que he vivido y si tuviera que vivirlo de nuevo para tener lo mismo lo hago.

Negativo ótra vez

Anoche llegué a casa muy cansada, alrededor de las 4 AM me levanto al baño, no alcancé a llegar a la Beta..... mi periodo ha llegado con vomitos y diarrea, mucho dolor, estoy muy mal de animo no por el resultado más por lo mal que me siento.

Estamos pensando seriamente en dejar de buscar, pero bueno sigo aquí haciendo mis monólogos soñando que algún día alguien me lea.

Feliz Cumpleaños Mamá!!!

Anoche a pesar del resfrió que me está atacando, puse manos a la obra y con mucho esmero he preparado la torta del cumpleaños de mi madre. No es solo la torta del sabor que a ella le gusta, si no que me he preocupado que sea con los ingredientes adecuados para ella como diabética tipo 2 (de esa que da de viejos) cumple 71 años y celebrará junto a sus amigos más cercanos y algunos familiares con una torta sin azúcar pero muy dulce y sabrosa.... se que ha valido la pena quedarse hasta las 2 A.M. preparando lo que a ella le hará feliz por un par de minutos y unas cuantas veces.

Feliz Cumpleaños Madre Querida y Gracias por haberme dado la vida.

Embarazo, Perdida & El duelo de un hijo...

A veces los adultos no somos capaces de mirar con ojos de niños para entender lo que ellos están sintiendo.



Hasta hace muy poco silenciosamente he vivido cada uno de mis abortos, desde el primero hasta el que sufrí hace dos meses, en total han sido 5.



Cuando me embaracé la última vez, fue absolutamente inesperado, ya habíamos hecho nuestro último intento el mes de Enero y no habíamos tenido resultados positivos, ya estaba decidido que al bajarme la regla me pondría el bendito Mirena para detener mis reglas, con eso prevendría una nueva Endometriosis y las constantes molestias del Síndrome de LUF.



Al bajar la regla era tanto el dolor que sentía, que no estaba dispuesta a esperar tantos días para sentir el efecto del Mirena, las contracciones de ese ciclo fueron horrorosas, por lo que al 5° día de ciclo en vez de ponerme el Mirena optaron por cortarme mi regla con el medicamento que me estimulan....hacer un seguimiento de ovulación y luego en la siguiente regla ponerme el dispositivo. Para que se entienda un poco yo a diferencia de muchas con los medicamentos de estimulación la mayoría de las veces me siento mejor de lo que naturalmente estoy, es como si me dieran un golpe de energía, lo que si me mata son las inseminaciones con ellas mi cuerpo queda absolutamente intoxicado y la regla siguiente a la inseminación siempre ha sido una verdadera tortura.



Esta vez esta estimación la pedí yo, pues no quería aguar la celebración que teníamos a comienzos de Febrero, el aniversario de nuestro matrimonio civil, y lo celebramos como Dios manda y con tareas completas.....al día siguiente en la mañana debía pinchar mi barriga para inducir mi ovulación, así lo hice pero sin ninguna esperanza y mi ovulación fue confirmada dos días más tarde, los días pasaron y comencé a sentirme bien y con una energía impresionante, parecía como si me hubiesen contratado para andar como una pirinola haciendo cosas por aquí y allá. Me estaba poniendo muy secretora y eso estaba comenzando a molestarme, le consulté a mi médico por teléfono y me dijo que no me preocupara.

Entretanto, un día tomando desayuno con mi hijo este me comenta: Mamá, sabes que vi en televisión que un aparatito que compras, si te salen dos lineas estás embarazada y si te sale una es que no lo estás, ¿Por qué no te compras uno para ver si te sale premiado?.....le dije que esos aparatos se compran cuando hay sospechas y que detectan por el pipí si hay elementos que digan que una está embarazada......después me metí al baño y debía reírme sola de los comentarios graciosos de mi hijo.



El día en que se cumplian 2 semanas de mi confirmación de ovulación, llamé a mi esposo a la oficina y le comenté que no había bajado, como lo hemos hecho muchas veces el compró un test casero y ya con el negativo en la mano simplemente me resigno a esperar que la bendita visita mensual hiciera su aparición. Al llegar el a casa y entregarme el test, corrí al baño y procedí con la bendita prueba casera a cual uno debe resignarse como mujer infertil, pero para mi sorpresa, no alcancé a poner la tapita cuando ya estaban muy bien marcadas las dos lineas, salgo corriendo del baño y le hago la señal con mi cabeza a mi esposo que se encontraba con mi hijo, que estábamos embarazados........no me creyó....corrí al baño y tomé la prueba, juntos nos metimos al baño de visitas, llorabamos mirando el test y nos abrazabamos, la celebración de nuestros 12 años había dejado un regalo.



Al día siguiente partí con mi hijo a hacerme la beta......cuando salí del pinchazo......la pregunta curiosa de mi hijo....Mamá!!! ....Cuentame ¿Cómo salió tu ADN?...... además de porque debía hacerme el examen. Entre risas y sonrisas, sacudiendo el pelo de su cabeza..... le dije: que telefonicamente me lo había pedido mi médico y que el ADN se ve por medio de unos equipos especiales......ya para la segunda beta que se utiliza para hacer la curva, me adelanté a las circunstancias y le dije que debíamos repetir el examen para tener un resultado más seguro......pero igual sacó una de sus preguntas.... Y???... esta vez... ¿te prestaron el microscopio para ver el ADN?.......No! - le contesté - mi sangre la deben llevar donde se encuentran esos equipos especiales.



Ya con ambas betas en mano y mi test casero partimos a la consulta médica, todo se veía de las mil maravillas, nuestra posición fue aceptar como un verdadero milagro y esta vez en comparación a las otras sentía que debía compartir mi alegría por el tiempo que durara con los mios, eso incluye a nuestro hijo.



Fueron 3 semanas maravillosas llenas de alegría, para nuestro hijo la novedad de volver a clases y compartir que tendría un hermano, fuimos a ecografía y vimos su corazón latir y todo marchaba sobre ruedas......así de la nada misma amanecí con un fuerte pinchazo en mi barriga y me quedé en cama, durante la tarde una fuerte molestia me hizo ir al baño y nuestro milagro milagrosamente se fue por el inodoro, sólo alcancé a estar embarazada de 7 semanas.



Al contarle a nuestro hijo quien ya sabía que había perdido un bebe antes que él, el comenzó a hablar de que tiene dos hermanitos ángeles en el cielo, esta vez hablamos con él solo sobre 3 de nuestras perdidas y no todas......desde ese momento.....su pensamiento bastante maduro para sus 9 años le hizo pensar que realmente tuvo suerte de poder sobrevivir en mi vientre y habernos podido conocer y compartir con nosotros......ahí está la mirada dulce e incondicional de un niño, llena de sentimientos puros y pensando positivamente frente a las distintas situaciones de la vida.



Hace unos días hablando con su profesora, me pude dar cuenta que el compartió a su manera su dolor y su pena con sus amigos y profesores, pero al mismo tiempo sacando la conclusión de que el como todo niño que vive en este mundo, es un milagro......así se define el frente a los demás un milagro, otra vez el pensamiento maduro de mi hijo me sorprende. También me enseñó a entender porque ahora mi hijo ya no habla respecto a la posibilidad de un hermano, creo que le ha servido para darse cuenta que en verdad sus padres no le hemos podido dar un hermano que es tan soñado por el, ahora el agradece casi todos los días por haber cuidado de que el pudiera nacer



Por eso hablo del duelo de un hijo, no de un hijo perdido, si no del hijo que está con nosotros, el haber compartido con él un embarazo y que lamentablemente lo hayamos perdido, a él le hizo madurar y crecer frente a la vida, aprendió a usar verbos que nunca había utilizado y dejó de presionar con su gran deseo y sueño de tener un hermano, así el ha vivido su duelo, pero también le cuenta a todos como gran triunfo de supervivencia que su madre ha perdido 3 hijos y que él es el único de sus embarazos que ha logrado sobrevivir.



Es increíble que siendo adultos aún seguimos aprendiendo de estos seres pequeños que adornan nuestras vidas. Gracias a Dios por este hijo maravilloso que me ha dado.

El Respeto o la falta de este: quien verdaderamente debe decir basta.

Hace algún tiempo cuando comenzamos a buscar embarazo me lo guardé para mis adentros, cuando alguien me preguntaba porque no tenía más hijos, siempre respondía con alguna estupidez a esa pregunta tan estúpida..... pues los hijos son una decisión de pareja y no del entorno social que nos rodea.

Te casas y la primera pregunta es cuando comenzarán a tener hijos (creo que el único que puede hacerme esa pregunta es mi ginecólogo para ayudarme en la planificación familiar), ya cuando tienes el primero cae de cajón la otra pregunta...y el segundo cuando!!??

Ya cansada de enfrentarme a esa pregunta, dejé de lado mi tema tabú infertil y comencé a ser sincera...somos una pareja infertil..... fue increíble como disminuyó la interrogante continua, pues poco a poco, así como si fuese una tragedia se corre la voz y dejan de tocar ese tema tan delicado contigo.

Pero nunca faltan los que les gusta quedarse con la ultima palabra, entonces aparecen los que te dicen: Disculpame, pero tu ya tienes un hijo......ahí comienzan las clases de biología, explicar la diferencia entre esterilidad e infertlidad, luego la diferencia entre infertilidad primaria e infertilidad secundaria......ahora cuando preguntan el diagnostico ufff ya la situación se pone compleja..... pues decirles que ya eso es un tema privado, les resulta una verdadera falta de respeto. Ahora yo me pregunto, en realidad, ¿quien le está faltando el respeto a la privacidad a quien???


Con los que estoy verdaderamente perdiendo la paciencia, es aquellos que si saben que estás en cama o vas al médico, lo asocian de inmediato con el tratamiento de infertilidad.....entonces surgen comentarios tales como:

- no crees que deberías parar con el temita de la búsqueda de un bebe..... disculpa pero voy al otorrino parece que me he agarrado una sinusitis, pero por si te preocupa aún no he logrado que el otorrino me haga un papanicolau.

- has pensado en dedicarle más tiempo a tu hijo en vez de estar perdiendo el tiempo en lograr lo imposible..... y a ti que te importa!!!!

- hasta cuando vas a seguir con esa tontera de ser madre de nuevo...... lo siento esa es una decisión de pareja o tu duermes con nosotros????, al parecer no me había dado cuenta de ello.

- como puedes ser tan mal agradecida de la vida si ya tienes un hijo..... claro como tu tienes 4 y los 2 últimos no fueron deseados, una gran diferencia entre los tuyos y los mios.

- como puedes ser tan irresponsable de buscar un hijo, no te has dado cuenta de la crisis que está azotando al mundo.....ay!!! cuanto lo siento que estés con problemas económicos, necesitas que te prestemos algo de dinero???

- creo que deberías sacarte todo para cerrar totalmente el capitulo de los bebes.....no me digas que ya lo hiciste, te ha afectado mucho el cambio hormonal???

- has calculado alguna vez cuando dinero has perdido de tus ahorros en esta búsqueda......aún no lo he hecho, pues siempre hemos invertido en felicidad!!!!

- no has pensado que quizás están haciendo mal los deberes, quizás la frecuencia que utilizan no es la correcta..... bueno la próxima vez prometo llamarte por teléfono para que hagas tus propias evaluaciones, esperaré con ansias tu aprobación!!!!

Aunque parezca mentira.....son conversaciones reales, aún no logro acostumbrarme a la falta de tino de muchos.

Muchas veces me he preguntado porque si la Internet está al alcance de casi todos hoy en día, la gente no invierte un poco de tiempo en informarse antes de formular un comentario o pregunta que pueda arruinar un buen momento que estás compartiendo con tus familiares y amigos.

Ahora también están los que han logrado su tan anhelado bebe y a veces más de uno, como han dado las misiones por cumplidas, creen que los plazos se han cumplido para todos, entonces intentan imponerte el cerrar el ciclo con ellos. Ahí es como viene el trago amago y debemos recordarles cuantas veces les acompañamos en sus procesos y les dijimos cuenta conmigo.....yo por mi parte no les exijo lo mismo de vuelta, pero si deciden no acompañarme que se hagan a un lado que quiero seguir caminando tranquila.

Puede sonar que estoy molesta, pero no lo estoy, solo estoy analizando y recordando por quienes me he sentido respetada y por quienes me he sentido injustamente atacada.

Por eso dejo para el final nombrar a quienes me han acompañado silenciosamente con sus oraciones y buenos deseos,

Estos son los respetuosos:

Mi madre & Mi Padre,

mi amiga Carola,

también las oraciones de Maureen, Angeles & Teresita,

Pamela la secuestradora,

mis grandes amigos Alejandro & Germán,

Las dos Beatriz,

Paula & Gina profesoras de mi hijo

.......a todos ellos un millón de gracias por su compañía, un fuerte beso y abrazo, Consuelo.

Mis habilidades y el día de la Madre

Que increíble ya ha pasado casi una semana desde que me confirmaron la ovulación, mis días los divido en pre ovulatorios y post ovulatorios, según eso es como puedo echar a volar la creatividad o la habilidad de hacer algo con mis manos.

Esta ultima estimulación realmente estaba agotada, estresada y cansada de los seguimientos, pero no quería echar marcha atrás sabía que parar era alargar más aún esta lucha, bueno esa rabia, molestia e incomodidad exigían mi mejor esfuerzo para mejorar mi animo, aprovechando mi fase pre ovulatoria, agarre óleos, tela y pinceles.....busque por aquí y allá una imagen que me gustara y puse manos a la obra.....el resultado está encabezando este posteo......lo hice en un dos por tres.......fue una tremenda voladura.

Después de haber confirmado la ovulación, no me quedó otra que agarrar otro tipo de pinturas (no toxicas) y poner a trabajar mi creatividad, siempre he buscado mi habilidad con las manos para relajar mi mente y espíritu......ya he terminado todo lo planeado ya que mañana debe ir al proceso final para un gran evento a fin de mes.

La reacción de mi marido frente al oleo, fue adjudicarselo para si mismo, lo puso sobre la cabecera de nuestra cama y mis otras obras ya estamos planeando donde las podemos lucir, es bueno tener un medio por donde canalizar hacia fuera lo bueno y lo malo, también las emociones y así poder relajarnos.

Ahora viene mi otra meta durante esta semana, para tener mi mente alejada de la infertilidad acercandome a la creatividad.

Ya me siento mucho más relajada, síntomas no tengo muchos, mis secreciones han aumentado aunque son normales con las estimulaciones, siento esos pequeños golpes eléctricos a ambos lados, pero también mi genio no ha mejorado mucho pues aún sigo poco tolerante y también poco paciente, esta actitud es más hacia las personas adultas.....menos mal, si no mi pobre hijo las pagaría todas.

Hablando de ese hermoso ángel, el día de las madres temprano me lleva su tarjeta creada con sus manos deseandome un feliz día y diciendome que yo soy su flor, esa es la parte positiva de la infertilidad secundaria vesus la primaria, al menos conocemos lo que es celebrar este día y no tenemos un vacío........luego mi esposo nos preparó un desayuno maravilloso, hacia el medio día yo partí junto a mi hijo a visitar a mi madre mientras mi esposo viajaba donde la suya, en la noche ambos compartimos lo vivido durante el día, se supone que yo ovulé el día de las madres, espero esa señal sea la confirmación de un regalo completo, ya nos queda solo una semana para que esta beta espera termine.

Mi historia

Llevamos 12 años casados, logramos embarazarnos a los dos años de matrimonio, ahí nuestros sueños e ilusiones comenzaron a crecer pero de un minuto a otro se derrumbaron por mi perdida.... la naturaleza fue tan sabia que al mes y medio estábamos celebrando de nuevo, no con la tranquilidad del primero, con mucho miedo por perder de nuevo..... sangraba como si estuviera menstruando y mi beta era negativa...... tenía solo un respaldo ecografico y test casero que aún afirmaban que yo estaba embarazada...... fueron casi 6 meses de angustia y agonía por ello. Ya cuando creíamos que podíamos respirar tranquilos me diagnostican una preeclampsia bastante riesgosa, ahora rezábamos para llegar a las 27 semanas para que nuestro bebe fuera viable......sumamente angustiante..... desde las 27 semanas en adelante como reos de la cárcel marcando una a una las semanas tratando de llegar a la meta......entre tanto algunas otras dificultades se fueron presentando que nos hacían tambalearnos de un lado a otro......pero seguíamos con nuestro embarazo en curso.......al fin a las 39 semanas como consecuencia de la preeclampsia se acabó el liquido amniótico una cesárea de urgencia me convirtió en madre por primera vez.

El batallar diario de esa gran alegría se olvida con el tiempo pues no hay nada más placentero que tener ese ser tan tuyo que te abraza y besa cada día.

Con el pasar de los años hemos intentado lograr nuevamente el milagro a pesar de toda mi cansadora experiencia de pasar completamente un embarazo en reposo........he vuelto a perder hijos y cada vez me hago menos sensible a dichas perdidas, ya casi parecen parte de una rutina, ya no solo es lograr un embarazo, sino también es lograr que este avance como Dios manda..... no quiero numerarlos y menos aún relatar las dolorosas experiencias, solo quiero pensar que en un futuro no muy lejano podré lograr nuevamente ganar esta batalla y salir triunfante de esta guerra llamada infertilidad secundaria.

El tema de las estimulaciones, inseminaciones, seguimientos, inyecciones, hiperestimulaciones, el síndrome que me acompaña y dolores que debo tolerar continuamente, creo que es una canción conocida para muchas y que algunas ya sabemos bailar de memoria...... pues no importa cuantas veces hemos intentado, no importa cuantas toleren nuestro entorno para seguir intentando, no importa el dinero invertido y tampoco el perdido, pues creo que a pesar todos aquellos pequeños fracasos salimos triunfantes y airosas...... con o sin hijos......ganamos la tranquilidad de haber puesto todo de nuestra parte y lo que estuviese a nuestro alcance para volver a ser madre o ser madre por primera vez, creo que la sabiduría en todo esto está en que a pesar de caer continuamente al final seremos capaces de ponernos de pie y seguir nuestra vida aprendiendo a ser feliz con lo que tenemos y no vivir lamentandonos por lo que no tenemos.

Yo Consuelo

Vengo llegando de la confirmación de ovulación, ya no se que numero de seguimiento es para lograr un embarazo, en verdad ya los he logrado, pero no hemos logrado que sigan avanzando, poco a poco me estoy agotando, el colon me tiene mal genio y a pesar de mi cansancio me he vuelto a poner una segunda dosis de HCG para reforzar la fase lutea.

Inseminaciones me hice varias y la Fertilización In Vitro no se recomienda realmente en mi caso. Las Inseminaciones al parecer mi cuerpo las rechaza por lo tanto conmigo no funcionan, todos mis embarazos han resultado por método natural con relaciones espontaneas con mi esposo.

Tengo 39 años y el tiempo se acaba, bueno comienza esta larga beta espera hasta el 25 de Mayo.