No sé como empezar, ni tampoco que decir, se me hace tan difícil y complejo, esto de poner las cartas sobre la mesa y conversar las situaciones que nos están afectando es duro, tan duro como alargar los plazos.
Sí, el uno de los temas es Mateo, mi esposo habla de echar los tres perros afuera, de hacerles una casa más grande con sistema de aislación y otros lujos para que no pasen frío, pero se olvida mi necesidad de ellos que son mis oídos y mi brazo derecho, está priorizando a los perros por sobre nuestra salud y nuestras seguridades.
Yo le digo sobre sus viajes, perfecto si el está en casa, pero si debe viajar yo deberé estar con un ojo cerrado y el otro abierto toda la noche, no podré descansar como es debido.
Está el dolor del hijo, eso también le frena, pero si lo hacemos hoy, mañana, en un año, en dos meses da igual, va a sufrir igual y va a tener que vivir un duelo de todas formas.
La idea de las puertecitas que se ponen en las puertas, no solo afecta la calefacción de la casa en invierno, sino que por ella podrán circular todo tipo de especies de tamaños similares o menores al de Mateo, si vivimos en un área rural, donde los guarenes de campo o los conejos que desde la primavera hasta el otoño invaden nuestro jardín manteniéndonos el prado cortado durante toda la temporada también podrán meterse en nuestra casa, además de los zancudos hemos invertido cuanta plata en unos mosquiteros carisimos para ser burlados por una puertecilla que quizás la ocupe un año o dos.... no creo que sea más, ya que el cushing ya tiene la mitad de cuerpo calvo y no voy a esperar a que llegue a la calvicie completa para sacrificarle, pues cuando eso suceda ya gran parte de su organismo no estará funcionando apropiadamente.
Que difícil es explicar que mi sueño y mi vida no solo ha sido alterada por la rutina que me obliga responsablemente de Mateo para cuidar el sueño de mi esposo, sino también los zumbidos de la sordera hay noches que no me dejan dormir, para que hablar..... si con estas dos cosas estoy vuelta loca, más me altera la posibilidad de tener otro hijo, pues el comienzo es la parte más dura cuando el sueño se ve más alterado.... pero él no cierra el capitulo, tampoco enfrenta la situaciones, sus sentimientos se los guarda dentro para no sufrir, pero en silencio creo que está sufriendo aún más que yo, pues por lo menos yo saco todo fuera, él se lo guarda dentro y se pudre con ello.
Hablaba el tema con una amiga de la infancia y me decía que es un problema de raza...... ella sufre una enfermedad progresiva y que la va invalidando poco a poco, aún así y a pesar de que los médicos especialistas recomiendan que viva cerca de una clínica u hospital, que debe tener un sistema de calefacción y que a toda costa debe ser casa de un piso y no correr el riesgo en un edificio pues el cuerpo de ella en ocasiones no tiene la fuerza ni para subir un peldaño de la puerta de acceso a la casa, ha sufrido 3 derrames cerebrales y cuantas otras cosas, con todo este panorama su esposo sigue insistiendo en vivir en una parcela en las afueras de la ciudad, ellos a diferencia de nosotros no han tenido hijos y los que tienen no son humanos.
Al parecer es cierto, la raza masculina es muy especial y a veces no la entiendo.
Hablando con mi madre me dice que debo dejar que él tome la decisión solo, que si le obligo se pasará el resto de los años que estemos juntos sacandome en cara el haberle obligado a tomar tan difícil decisión, pero mi falta de sueño, mi cansancio y la angustia de ver mis horarios completamente alterados me hace sentirme en el derecho de patalear frente a las posibilidades. No le puedo decir a mi madre que todo esto también afecta el que les pueda salir a socorrer a ellos, me da un pánico tremendo pues a veces me voy a la cama a las 3 A.M. y a las 8 A.M. estoy despierta, ya a las 6 de la tarde estoy a punta de bostezos por la falta de sueño y a las 11 casi me amarro al computador para mantenerme despierta y no quedarme dormida, tratando de estar alerta por si Mateo quiere salir a orinar.
En este momento son casi las 2 de la madrugada, no tengo con quien conversar y estoy empezando a sentir soledad, es tal mi cansancio que visitar otros espacios para poder leer se me hace tortuoso y me siento en deuda con quienes me acompañan.
Hay días que converso con amigas que se quejan por dos o tres noches de trasnoche y yo que llevo semanas en este cuento me doy cuenta que mi cansancio no es en vano.
Siempre me digo que gracias a Dios vivimos en zona rural porque si fuera en ciudad necesitaría estar mucho más alerta aún. Estas conversaciones no cesan, aplazar los plazos me está agotando y mi genio se está alterando, me estoy cayendo mal yo misma, pero es lógico pienso yo si no estoy durmiendo bien.
Cruzo los dedos para que no le toque viajar, pues si eso sucede, voy a estar de un genio horrible, sin las horas de sueño necesaria y las dormidas a medio dormir, quiero hacer las cosas en forma correcta teniendo el debido respeto por cada uno de los miembros de la familia, me siento mala por tener que ser yo la que expone el problema, pero también creo que es injusto hacia mi y nuestro hijo priorizar ciertas cosas por sobre nuestra seguridad.
El viernes cuando vinieron a vacunar a los perros, el veterinario no quiso vacunar a Mateo, lo vio ahí sin mover ni la punta de la cola en el sofá, cuando le mostré el lugar donde duerme en las noches y los elementos con que es arropado, me dijo que si le quitaba algo de ello, la depresión sería la que mataría al perro por la pena.
Cuanto demorará mi hombre en reaccionar, hasta cuando deberé estar planteando el problema, se que hay muchos espacios amigos que estoy en deuda de visitar, pero no puedo y no me da el cuero para leer, pues la vista se me nubla y empiezo a pensar en mi cama con mi amada almohada.
Se que estoy presionando pero a mi también me están presionando sin tomar en cuenta mis necesidades naturales de vivir un horario normal para enfrentar el diario vivir con más fuerza.
Hasta donde llegaremos con estas conversaciones??? bueno ha llegado el momento de partir a la cama e intentar que morfeo me acune apropiadamente.... mañana, quizás pasado, en realidad no sé cuando seguiremos conversando sobre el futuro de uno de nuestros perros, de mi sordera y nuestra infertilidad.
